7 de setembro de 2009

O pior inimigo da mulher

Estava aqui pensando: qual e o pior inimigo da mulher?

Muita gente com certeza vai dizer que e o "Francisco", o visitante mensal que deixa a gente de mau humor, irritada, chorona e toda perturbada fisica e mentalmente.

Outros dirao que e o depilador, uma tortura rotineira para nos livrarmos dos pelos indesejaveis pelo corpo. As gordurinhas extras com certeza aparecerao na lista. Ou entao o tempo, que vai passando e te envelhecendo. Enfim, existem varios inimigos na vida de uma mulher.

Mas cheguei a conclusao de que nao existe nenhum que se compare a esse inimigo, que na verdade e uma inimiga, e das mais implacaveis: a chuva!

Voce tem um evento importante para ir, seja um casamento, um jantar romantico com um lindo ou uma festa que promete ser a festa do ano. E comeca o ritual preparatorio para a ocasiao.

Voce entra no banho. Nesse estagio ja da pra se esquivar do inimigo depilador, com uma bela gilete que tambem faz a funcao sem dor alguma. Foi facil. Vamos em frente...

Voce vai gastar pelo menos uma hora e meia para lavar, secar, fazer escova e uma chapinha na juba para domar a cabeleira.

Em seguida, mais uma meia hora para fazer aquela maquiagem produzida: base, corretivo, sombra, po, blush, rimel, lapis, batom, gloss. Nesse estagio e possivel driblar o inimigo tempo tambem, mesmo para as mulheres bem maduras. Afinal, se ate a Hebe Camargo fica com uma aparencia jovem usando uma boa maquiagem, ela da um adianto facil em qualquer uma com menos de 100 anos. Inimigo abatido.

Mais meia hora no minimo para escolher a melhor roupa, combinar tudo, arrumar e passar. Outro estagio em que voce pode facilmente enganar as inimigas gordurinhas. Escolhendo uma roupa elegante e apropriada ao seu tipo fisico, voce consegue valorizar o seu melhor. Ate as mais gordinhas, se tiverem nocao de estilo, podem se transformar nas "gordelicias", como dizem os meninos. Outro inimigo que morreu na praia.

Outra meia hora para escolher um sapato lindo que combine com a roupa.

Depois e so passar um perfume especial e pronto. Em tres horas voce consegue ficar parecendo uma princesa.

Mas ai vem ela, a grande e poderosa inimiga! E voce nao tem como fugir se ja estiver na rua, ela vai te alcancar e acabar com voce!

Guarda-chuva nao adianta nada, so colabora com o ataque dela. Uma invencao inconveniente, desajeitada, fura-olho-de-pedestre e ainda por cima totalmente inutil nessa situacao. A unica coisa que resolveria seria uma redoma de vidro flutuante, mas la existe uma redoma-guarda-chuva? (Acho que vou inventar e ficar rica!)

Enfim, ela tem o poder de destruir tudo o que voce levou tres horas pra arrumar em questao de segundos, aniquilando todos os seus encantos, avassaladora como a chegada da meia-noite para a Cinderella: transforma imediatamente a princesa numa mulamba. E nenhuma de nos tem fada madrinha para consertar o estrago num passe de magica.

Os cabelos lisos, brilhantes e cheios de movimento estilo Gisele Bundchen transformam-se imediatamente numa carapinha black power digna de um Jackson Five.

A maquiagem, criada pra parecer uma obra renascentista de Leonardo da Vinci, de um minuto pro outro vira uma obra impressionista de Monet: os tracos e as linhas tao precisos e cuidadosamente desenhados transformam-se num borrao sem definicao, onde so se entende alguma coisa quando olhado mais de longe (e, nesse caso, nem de longe, afinal nao era nem um Leonardo da Vinci e nem um Monet. Era a sua maquiagem que agora foi pro saco...)

A roupa que levou um tempao para ser escolhida e passada vira um adesivo auto-colante no seu corpo, principalmente se a peca escolhida foi uma saia ou um vestido. Voce nao esta mais vestida, esta literalmente "embrulhada" na roupa que mal deixa voce andar grudando em tudo que e parte, evidenciando todas as gordurinhas indesejaveis e todos os defeitos do seu corpo.

O sapato, coitado, continua combinando com a roupa: virou uma porcaria igual. Ta mais pra uma salmoura do que pra um sapato, uma bacia cheia de agua com o seu pe dentro. Com muita sorte sobrevivera a esse ataque da inimiga. Pior ainda e que toda essa agua cheia de sujeira que encharcou o coitado ainda continuara sendo respingada nas suas pernas a cada passo que voce der dali por diante, colaborando ainda mais pra incrementar o visual mendigo.

O perfume frances importado muda de essencia num piscar de olhos: as notas de almíscar branco, tangerina, jasmim de quatro pétalas da Indonésia, lírio-do-vale, ambar e cereja em um segundo escorrem pelo ralo e viram cheiro de cachorro molhado.

Pra completar o estrago, voce com certeza vai ficar mais feia ainda por causa da cara de mau humor apos o ataque da inimiga. Isso se voce nao chorar e ficar toda vermelha de odio (um efeito bem parecido com aquele que o "Francisco" causa, porem sem tanta culpa no cartorio).

Bem, acho que nao preciso mais argumentar sobre a grande inimiga. Ela e realmente cruel! Depois desse ataque voce quer mais e voltar pra casa, colocar o pijama de ursinho e que se danem o casamento, o lindo no restaurante ou a festa. Sentimento de derrota total. A inimiga te venceu mais uma vez.

E o Gene Kelly que me desculpe, mas so mesmo sendo homem para sair cantando numa situacao dessas...

Nenhum comentário: